|
|
- Братан, открой окно... Жара в машине.. .
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
|
|
|
|
|
- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?
|
|
|
|
|
Лучшее развлечение биолога-садиста-физика-наркомана, очень любящего иронию и кормить птиц:
1. Накрошить хлеб так мелко, чтобы крошки были такого размера, чтобы в них содержалось ровно столько калорий энергии, сколько необходимо голубю, чтобы совершить один клевок.
2. Найти голубя, и насыпать ему любое количество таких крошек, вплоть до бесконечности и наблюдать.
3. Голубь клюёт крошки, получая с каждой крошки столько энергии, сколько нужно, чтобы склевать эту крошку.
4. Если допустить то, что один раз на несколько десятков клевков, голубь может склевать больше одной крошки, то птица получает достаточно энергии для поддержания собственного существования.
4. В идеальном мире, голубь проводит за этим занятием всю жизнь.
6. ???
7. Profit!
|
|
|
|
|
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
|
|
|
|
|
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
|
|
|
|
|
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
|
|
|
|
|
Венгры с Польшей ща глядят на Крым и в глазах немой вопрос: "А ЧО, ТАК МОЖНО БЫЛО?!!!"
|
|
|
|
|
- Папа, — спросила маленькая Сарочка из Одессы, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, еврей средних лет. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Александру Турчинову.
— Александру Турчинову?!?!?! — спросил шокированный отец. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка.- И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец-то пристрелят...
|
|
|
|
|
Заказчик - Уважаемая Фабрика,
Заказчик - Планируется выполнить монтаж довольно больших ставень,
Заказчик - размером ХХХХ * УУУУ при варианте стены (см. приложение)
Заказчик - Дайте нам, пожалуйста, ваши рекомендации по установке
Фабрика - Наши рекомендации: "НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!"
Фабрика - С уважением,
Фабрика - Ваша Фабрика
|
|
|
|
|
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
|
|
|
|
|
- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
|
|
|
|
|
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
|
|
|
|
|
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое хуйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
|
|
|
|
|
Магазин, аквариум с живыми карпами. Передо мной дама в возрасте, но с претензией на леди:
Д.: А карпы свежие?
Продавщица, сохраняя покерфейс: Они живые!
Д.: Я имею в виду, они не старые?
П. (с сарказмом): Ну вот этот - дедушка вот этого, но такой шустрый!
Дама попросила взвесить внука)
|
|
|
|
|
В 2002 году компьютерная область (как и околокомпьютерная) расцвела в нашей средней деревне. Люди, которые работали в сфере IT, были очень колоритны. 90% прошли через армию, почти все занимались каким-нибудь видом восточного (или исконно русского) мордобоя. Не стал исключением и туризм. Тусовались все под знамёнами официального клуба %name%, где посиделки превращались в обсуждение железа и акты беспробудного пивного алкоголизма.
В это время в нашей провинции и решили созвать всероссийский туристический слёт (первозданная природа и чистейшие провальные озера внушали). И наш клуб тоже поехал. Мало того, что у нас было два рабочих компа (питались от аккумуляторов), на которых играли по сети в «кваку», так мы ещё и пекли самые вкусные блинчики, и варили лучший глинтвейн.
Про блинчики подробнее. Был такой среди нас Лёша — человек очень застенчивый, вежливый, весом под 120 и ростом под 190. Шутили даже, что его воспитали гантели. За это он очень обижался и мог три дня с шутниками не разговаривать. Относился он тогда к редкому виду «веб-программист», в качестве хобби разрабатывал шрифты различной направленности, в зависимости от настроения и выпитого.
Пока заезжали на слёт, Лёшу как-то потеряли, пока ставили палатки, готовили дрова и носили воду. Нашли его только днём. Оказалось, что он встретил девушку из питерского лагеря. Они сидели до вечера на песке у озера, рисовали шрифты и спорили о вёрстке. Вечером он к нам вернулся. Грустный. Все поняли: Лёша влюбился. Идти к девушке в лагерь меланхолично отказывался.
Чтобы подпоить этого амбала, понадобилось очень много алкоголя. После этого удалось его взять «на слабо». Коллективный разум также решил, что идти к девушке без подарка — ну полный моветон. Сначала хотели дружно насобирать цветов, но в час ночи (даже с фонариками) это проблематично. Решили поразить девушку кулинарными способностями. «Блины — это круто», — решил одурманенный коллективный разум и начал воплощать идею в жизнь. При этом Лёша, открывая банку топлёного масла, порезал руку. Его быстро перевязали, сказав, что так он даже мужественнее стал выглядеть.
Через час задумчивый Лёша шёл с огромным подносом блинов по тропинке в стелс-режиме (не включая габаритных огней). Кто же знал, что устроителям слёта приспичит именно в это время обходить все лагеря? Два таких наткнулись (в прямом смысле) на влюблённого Лёшу. Отлетев при этом назад, они посветили на объект преткновения. На тропинке стоял бугай с окровавленным лицом, в футболке с кровавыми пятнами и с целым подносом блинов.
Алексей, поняв, что произошёл конфуз, поступил просто. Он спросил: «Блинчик будете?» Эти двое потом лечили стресс два дня в нашем лагере.
А Лёша… У него двое сыновей и красавица жена. Плохо,...
читать полностью
|
|
|
|
|
|
