|
|
Объявление на дверях сельского магазина:- УШЛА НА ОБЕД,,ПРИДУ, КОГДА НАЕМСЯ!!!
|
|
|
|
|
Просыпаюсь от шепота сына:- Ма-ам. Молчу. Чуть громче:- Маа-ам. Молчу. Тут мне в ухо громко:- Мама! Подскакиваю:- Что?- Я проснулся. А ты спи. Еще рано.!!!!!!!!
|
|
|
|
|
-Пап, пап, а что будет, если я не сдам ЕГЭ?!... - Что, что...Лопату в руки и ты - ДИЗАЙНЕР ПО ЛАНДШАФТУ!!!
|
|
|
|
|
Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек - это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
|
|
|
|
|
Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!
|
|
|
|
|
Почистил клаву - накормил хомяка.
|
|
|
|
|
Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...
|
|
|
|
|
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
|
|
|
|
|
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
|
|
|
|
|
Я вчера определил главную разницу между нами и женщинами:
- Мы нервничаем ДО покупки и ВО ВРЕМЯ нее. После покупки - расслаблены
- Женщины начинают нервничать ПОСЛЕ покупки.
|
|
|
|
|
Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
|
|
|
|
|
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.
|
|
|
|
|
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
|
|
|
|
|
Приметы:
Самураи держатся за живот — к скорым похоронам (япон.)
Мужчины задирают юбки — выпили много пива (шотл.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета (чукотск.)
|
|
|
|
|
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!"
|
|
|
