|
|
Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
|
|
|
|
|
Милиция повязала мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
|
|
|
|
|
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
|
|
|
|
|
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
|
|
|
|
|
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
|
|
|
|
|
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
|
|
|
|
|
Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
|
|
|
|
|
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
|
|
|
|
|
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
|
|
|
|
|
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
|
|
|
|
|
Повстречался как-то Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— А давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Вижу.
Копперфильд:
— Оп-па! — и вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь вон тот вагон с японскими магнитолами?
— Да.
— Хоп... — достаёт печать, дышит на неё, с размаху шлёпает в декларацию, — Зелёный горошек!
|
|
|
|
|
Жена сдавала вождение в ГАИ. К слову, училась на нормальных машинах, а сдавать приходится на старой Самаре. Она мелкая у меня. Толком до педалей не достает. Диалог с ментом:
Жена: А сиденье поднимается у нее?
Мент: Бог с Вами, это же Жигули! Хорошо хоть сиденье поставили.
|
|
|
|
|
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
|
|
|
|
|
Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
|
|
|
|
|
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину
|
|
|
|
|
|
