|
|
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
|
|
|
|
|
После того, как Валера начал встречаться с девушкой, его компьютер начал дышать на 58 Гб свободнее ...
|
|
|
|
|
Наше поколение на даче ничего не сажает, кроме печени.
|
|
|
|
|
C интервалом в 1 день выслушал рассказ двух своих друзей (парень и девушка) о том, что они теперь живут вместе.
Её рассказ: Он питался одними консервами и дошираками и всем что готовить не надо. Так нельзя. Это вредно. *далее вынос мозга на 20 минут по этой теме*. В квартире бардак всё разбросано! Так нельзя. Убираться же надо! В пыли же водятся клещи и бла-бла-бла *ещё на 20 минут вынос мозга* и т.д. и т.п.
Его рассказ: Чувак, ты не поверишь, но я теперь жру КАЖДЫЙ день!
|
|
|
|
|
Ходит Рабинович по гипермакету и бормочет:
- Сахара нет, масла нет, долларов нет...
К нему подходит КГБ-шник:
- Слышь, заткнись. А то пистолетом по башке заеду.
- Понял, понял... Патронов тоже нет...
|
|
|
|
|
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
|
|
|
|
|
Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.
|
|
|
|
|
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Эта деревянная киянка с логотипом будет стоить 45 евро.
|
|
|
|
|
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
|
|
|
|
|
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
|
|
|
|
|
- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!
|
|
|
|
|
Наша контора торгует дверями, а на первом этаже - демонстрационный зал.
Только что оттуда вернулась коллега-менеджер и рассказала, как водила по демзалу клиентку (не блондинку - татарочку), показала ей ассортимент, все рассказала, а потом они распрощались и коллега ушла вглубь зала к рабочим столам для бумажной работы.
Через какое-то время, почувствовав, что рядом кто-то стоит, она поднимает голову и видит клиентку со слегка ошалевшими глазами:
- Наташа ! - говорит она коллеге шепотом - Как хорошо, что я вас нашла ! Выведите меня, пожалуйста, отсюда! Тут столько дверей !...
|
|
|
|
|
веселый боянище
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
|
|
|
|
|
– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу. - ну заебись. третий кальян за неделю.
|
|
|
|
|
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.
|
|
|
