|
|
Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". ну я и отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ"
|
|
|
|
|
Сегодня. Телетрансляция "Алых Парусов"(это городской праздник для
выпускников школ в Санкт-Петербурге). Со сцены на Дворцовой площади выпускников поздравляет Вадим Тюльпанов, Председатель городского Законодательного собрания. Происходит примерно следующий диалог:
- Устроим-ка мы перекличку, как у нас, в госдуме, принято. Петербург здесь?
- Дааааааааааа!
- Вы сдали ЕГЭ?
- Дааааааааааа!
- Вы рады, ребята?
- Дааааааааааааааааааа!
- Вы любите Фурсенко?
- НееееееееееТ!
Легкое замешательство...
- Как так?! Знайте, что Петербург любит Андрея Александровича Фурсенко!
- НеееееееееееееееееТ!
Пауза...
- Ну, что ж, удачи вам и хорошего праздника!
|
|
|
|
|
История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
|
|
|
|
|
...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
|
|
|
|
|
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета и запаха.
|
|
|
|
|
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
|
|
|
|
|
Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...
|
|
|
|
|
- А где варенье? - Бродит где-то...
|
|
|
|
|
мы не задроты, мы романтики, видим мир, он нам не нравится, мы создаём свой, оазис, где человеческий разум и потенциал безграничен, где даже в смерти есть поэзия, чудо, смысл.
|
|
|
|
|
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
|
|
|
|
|
xxx: Я в тундре, блядь!
xxx: Кругом олени и разного размера песцы.
|
|
|
|
|
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
|
|
|
|
|
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
|
|
|
|
|
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
|
|
|
|
|
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
|
|
|
|
|
|
