|
|
ifrond: В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения — на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
Al9000: Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
|
|
|
|
|
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь.
|
|
|
|
|
На форуме метро:
yyy: на станциях очень плохо работают системы кондиционирования.
xxx: системы кондиционирования работают плохо потому что их на станциях нет вообще.
|
|
|
|
|
После просмотра гифки, где иностранного гражданина (вероятно, американца) сильно напугал человек в маске из "Крика".
Heyrock
млять, что ж они за мужики такие трусливые !
Roman (Patrick)
;) хм... а ты уверен, что отреагировал бы "правильно"?
Heyrock
ну, я бы с кресла упал, но убегать не стал бы точно
Roman (Patrick)
прям на месте бы лужу сделал7 ))
Heyrock
конечно! и утопил бы в ней супостата ! )))
|
|
|
|
|
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке
на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже
ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама
ничего, давайте три.
Вечером парень пошёл к девушке,
весь ужин просидел красный
как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина
они с девушкой заходят в ее комнату.
Девушка:
- Что с тобой сегодня, ты что
молчишь весь вечер? Что
нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что
твой папа аптекарем работает...
|
|
|
|
|
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
|
|
|
|
|
xxx:
Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.. а я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме). Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор: "А ты где учишься?" И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт: "Настя!!" Я: "Понятно.."
xxx:
Разговор не заладился...
|
|
|
|
|
Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
|
|
|
|
|
сорри за мат:
- Вы кто?
- Я президент Медведев.
- Каких еще нахуй медведев?
|
|
|
|
|
+14
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ
|
|
|
|
|
Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись!!! «Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто
|
|
|
|
|
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
|
|
|
|
|
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
|
|
|
|
|
Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
|
|
|
|
|
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
|
|
|
|
|
|
