|
|
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
|
|
|
|
|
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
|
|
|
|
|
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
|
|
|
|
|
Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
|
|
|
|
|
Не доверяй русским лужам. Это может быть вход в метро!
|
|
|
|
|
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
|
|
|
|
|
Едут негр и хохол в поезде в одном купе. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочок. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочок.
Негр:
- Это окорочок? Это не окорочок. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочок. А у тебя ни фига не окорочок!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, Б...Ь.........!!!!!
|
|
|
|
|
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.
Зато все честно.
|
|
|
|
|
Меня спрашивают:
- Какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Отчечаю:
- Не работет, йопта!
Снова вопрос:
- Причина?
Отвечаю:
- Повышеная энтрапия солнца вывела из строя фазинвектор гененератора излучения!
Еще вопрос:
- А по-проще?
Ответ:
- Не работает, йопта!!!
|
|
|
|
|
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19..?
|
|
|
|
|
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
|
|
|
|
|
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
|
|
|
|
|
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…
|
|
|
|
|
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
|
|
|
|
|
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: 'Почем у вас обед?'.
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
|
|
|
