|
|
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию,
то он бы был - Чак Собчак.
|
|
|
|
|
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
|
|
|
|
|
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека — Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих… сексу хочется… короче, дала парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц… Потом чувствует актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
— Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
— Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень… и брюки… и туфли мои обуй… тааак… Одень шляпу, только волосы под нее заправь.
— Ну? Ты хотел мальчика?
— Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь — я Анджолину Джоли трахал!!!
|
|
|
|
|
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
|
|
|
|
|
Вот яма, которую роет Джамшут
А вот бригадир, раньше жил он в Донецке.
Но вздумал бабла наварить не по детски
На яме, которую роет Джамшут
А это прораб, он совсем не задира,
Но ставит на деньги порой бригадира,
Который уж лучше сидел бы в Донецке
Чем тырить пытаться бабло не по детски
На яме, которую роет Джамшут
А это почтенный начальник конторы,
Прораба жестоко имеет который
Чтоб тот посильней прижимал бригадира
Который приехал из третьего мира,
Ишь, суки губу раскатали в Донецке
Чтоб тырить у нас тут бабло не по детски
На яме, которую роет Джамшут
А это девелопер. По договору
Он тоже имеет копейку с конторы
Которая чморит и дрючит прораба
Которого давит великая жаба
Что вот бригадир обнаглевший в Донецке
Патается тырить бабло не по детски
На яме, которую роет Джамшут
А это инспекторы всяких надзоров
Которым девелопер платит без споров
А также почтенный начальник конторы
И даже прораб непочтенный, который
За это потом бригадира штрафует,
Который ругается и негодует
Над ямой, которую роет Джамшут
А это куратор программ федеральных
Владыка печати и бабок реальных
Который что называется в теме,
Который гоняет инспекторов племя
С которым девелопер нежен и дружен
И в этом романе им нафиг не нужен
Какой то поганый начальник конторы,
Прораб, бригадир и дурацкие споры
О яме, которую роет Джамшут
А это вот офис красивый и чистенький
В котором красиво считают статистики
Как денно и нощно при мудром правлении
Растет усредненный доход населения,
Включая куратора мудрых программ,
Девелопер тоже конечно же там,
А также инспекторы всяких надзоров
Начальник той самой поганой конторы
В которой прораб и бугор тот несчастный
И прочие люди, все те кто причастны
К яме, которую роет Джамшут
А вот поминающий ихнюю маму
Водила, на скорости въехавший в яму
В котором проснулись таланты оратора
И вот он теперь поминает куратора
А также девелопмент в полном составе
Надзоры во всей ихней силе и славе,
Начальника гребаной этой конторы
И прочих творцов этой ямы в которой
Свежий фингал потирает Джамшут
А это ЖЖешка в которой водила
Со всею своей нерастраченной силой
Клеймит руководство и ихнюю маму,
Масонов, жидов и Барака Обаму
Вселенский бардак и падение нравов
Продажную прессу, отсутствие права…
Вот что наделал собака Джамшут
|
|
|
|
|
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком...!!
|
|
|
|
|
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
|
|
|
|
|
преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.
|
|
|
|
|
Каркас: Сомневаюсь. Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!
|
|
|
|
|
Heyrock
- У меня сейчас был шок
Roman (Patrick)
- ??
Heyrock
- Мы сидим на первом этаже, и мне прямо в глаза бьет блик солнца, отражаемый от стекла автомобиля
Heyrock
- И тут идеально синхронно произошли два события: коллега за перегородкой щелкнула авторучкой и какой-то человек встал между мной и бликом.
Heyrock
- Первая мысль - коллега выключила Солнце ! О_о
Roman (Patrick)
- )))
Heyrock (10:39:44 7/06/2011)
- тебе смешно, а я чуть всю теорию космогонии в голове не переосмыслил за эти доли секунды :D
|
|
|
|
|
- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года.
Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...
|
|
|
|
|
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду - приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь - и иду на тренировку, где меня пиздят уже профессионально...
|
|
|
|
|
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
|
|
|
|
|
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как...
читать полностью
|
|
|
|
|
Roman (Patrick)
- Женег, ты забодал со своей депрессухой !
- выбери одну из 4 стен офиса, которая тебе больше нравится и убейся ! ))
Heyrock
- А можно я на ней Памелу Андерсон нарисую и убьюсь ап неё ?
Roman (Patrick)
- можно...
- Кстати Саша Грей круче
- ну это так.. для справки
- а Пэм - старая
Heyrock
- я ее молодой нарисую. В самом с(ись)ку !
|
|
|
|
|
|
