|
|
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
|
|
|
|
|
Надпись на надгробии: "Прожиг жизни успешно завершен..."
|
|
|
|
|
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
|
|
|
|
|
Сосед, сцука, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - десятое число уж настало ...
|
|
|
|
|
На том свете:
— Господи, тут к Вам из ада атеисты просятся на прием.
— Передайте им, что меня нет.
|
|
|
|
|
Наши джамшуды, работающие во дворе офиса, просто красавцы. В выемку водостока заложили лоток. Все бы хорошо, вот только края лотка возвышаются над поверхностью земли на 3 см. А на лоток сверху еще водружена массивная металлическая решетка - это еще + 2 см. В итоге слив возможен будет только при глубине лужи на месте двора 6+ см.
Но мы не жалуемся, ибо они проложили его хотя бы в низине, а ведь могли и по верхам пустить ;)
|
|
|
|
|
Друг написал в аську:
111
я тут себе ищу редактора-копирайтера в штат
111
ну и предлагаю соискателям написать тестовое задание, дабы не тратить ни свое время, ни чье другое
111
и тут мне с утра приходит такой вот ответ ))))
111
"Пробный текст написать можно. Но какой смысл?
Вы хотите убедиться, что я умею складывать из слов предложения?
Читайте мое портфолио, там несколько десятков статей.
Все зависит от того, что ИМЕННО вам нужно. Зачем вам тексты? По всей вероятности, они вам необходимы на сайт. Какая будет польза от них?
Вы должны уметь отвечать на эти важные вопросы.
И тогда любой копирайтер сможет спокойно писать тексты для вашей компании.
И это будет эффективно.”
111
блин, рыдаю )))
111
я думаю ей в ответ написать: “мы возьмем вас на работу, но смысл ?"
111
"И зарплату, пожалуй платить не будем, ибо деньги - что ? пыль, труха…"
|
|
|
|
|
Две мясных котлеты гриль,
специальный соус, сыр,
огурцы, салат и лук -
всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!!
|
|
|
|
|
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на местo!
|
|
|
|
|
В миграционной службе.
- Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Непринципиально.
|
|
|
|
|
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
|
|
|
|
|
Было давно на моей работе. Стою, ковыряюсь в слаботочном щитке. Пробегает мимо юзерша. далее диалог:
она - простите, а вот мы в ютьюбе видео смотрим. их можно сохранить на компьютере?
я - Вашими средствами нет. (пауза) а что нужно?
она - нет. (пауза) а что можно?
|
|
|
|
|
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было...
читать полностью
|
|
|
|
|
ххх: ты вот сделал скринсейвер к приезду министра ?
ххх: с тематикой нашего завода
ууу: :-) неа
ххх: ну дык делай, а потом сравним, чей лучше
ууу: когда министр увидит в разгар рабочего дня твой комп со включенным скринсейвером - он тебя уволит как бездельника. А у меня будет открыто стопиццот договоров и красные глаза от напряженной работы. и стану я начальнег!
|
|
|
|
|
Спорить с женщиной - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
|
|
|
|
|
|
