|
|
Короче, я хожу на курсы немецкой компании Heidelberg, там читают лекции по всякому оборудованию. А вчера решили показать нам фильм со словами "а сейчас мы посмотрим немецкое кино!". Но когда мужик увидел, как меня плющит, он добавил "немецкое кино по оборудованию! будем ломать стереотипы!"
|
|
|
|
|
xxx: в обсуждении нового фильма Михалкова "Утомленные солнцем 2: Цитадель" устроили срач...
yyy: сейчас по-моему даже если в текстовый файл написать "Михалков" и закрыть, через пару часов и там срач начнётся
|
|
|
|
|
- чебурашка,ты меня слышишь?
- гена, ёп твою мать! посмотри на меня! конечно же слышу!
|
|
|
|
|
Я обниму тебя руками, пальцы запущу тебе в волосы... ногами обовью сзади, прижмусь.. и скажу: Я КОАЛА!
|
|
|
|
|
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
|
|
|
|
|
- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
|
|
|
|
|
ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
|
|
|
|
|
Если вы изменяете своей жене неохотно, значит вы ее любите.
|
|
|
|
|
Комментарии под картинкой с печенюшками в виде ктулхи:
Можно не плюсовать. Просто будет обидно, если пропадет незамеченным :)
Heyrock (2011-05-17 19:53:35)
зохавай ктулху, прежде чем он тебя
patrick (2011-05-17 22:32:30)
Ктулху Фтахгн
Heyrock (2011-05-18 10:03:36)
"ктулху фХТагн", богохульнег ! ))
patrick (2011-05-18 10:25:45)
был усталый, сорри )) очепятался... Воистину фхтагн!
Heyrock (2011-05-18 11:15:01)
поздно. ты в черном списке. Твой моск зохавают одним из первых. :]э
patrick (2011-05-18 11:24:06)
:"(( бида-пичаль!
Heyrock (2011-05-18 11:36:00)
Замолвлю за тебя перед ним словечко.
Скажу, что ты истинный ихтиандр. Беспощаден к врагам Р’льеха. В связях с русалками замечен не был, но болтают разное ))
patrick (2011-05-18 11:37:41)
нагло врут!
Heyrock (2011-05-18 11:57:25)
Держит дома осьминога-спрутодава. С соседями из Атландиды поддерживает хорошие отношения
Любимая телепередача - "Подводный мир с командой Жака Ива Кусто"
Любимый телефильм - "Титаник"
Любимый цвет - "аквамарин"
Любимый художник - "Айвазовский"
Любимая игра - "море волнуется"
Любимая песня - "... если бы было мере пива... если б было море водки..."
|
|
|
|
|
Жизнь по новым законам
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она, - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она...
|
|
|
|
|
От баб один вред
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик..
|
|
|
|
|
За что женщины любят мужчин (писано от лица женщины)
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи,...
читать полностью
|
|
|
|
|
Звоню гинекологу..
- Але Семен, ты где? Ой, ладно, ладно не злись.. понимаю, на работе!
|
|
|
|
|
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
|
|
|
|
|
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
|
|
|
|
|
|
