|
|
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия
|
|
|
|
|
Старый-престарый...
Первая брачная ночь.
- Ксана, ты дивчина ай ни?
- А як же!
- А пошто же ты не кричишь?
- А ты што, уже впер?
- А як же
- Тады ой...
|
|
|
|
|
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!
|
|
|
|
|
Последние несколько дней в Москве стоит холодная погода.
Сегодня (среда, 18 мая 2011) с утра ярко светило солнце и сразу масса народу охотно "разделось" по-летнему, купившись на эту немудрящую, в общем-то, шутку нашего светила.
|
|
|
|
|
3 часа ночи. Бар. Все
закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет,
несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота
,тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. ..Мексиканская мышь высовывается - кота
нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,
наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую,
пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает
и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём...
|
|
|
|
|
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
|
|
|
|
|
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
|
|
|
|
|
Бублик - не сушка. Несушка- курица. Бублик - курица? Бублик - кушается.
|
|
|
|
|
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
|
|
|
|
|
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
|
|
|
|
|
видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"
|
|
|
|
|
Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
|
|
|
|
|
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
|
|
|
|
|
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
|
|
|
|
|
пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
|
|
|
|
|
|
