|
|
ххх:хелп!ктонить!каг по инглишу буит волонтерство?я тут резюме заполняю,хочю похвастаца!
ууу:free blowjob
ххх:пасибки!
|
|
|
|
|
Да ты чё, Натаха! Я, наоборот, хвалил тя, твоему жениху...сказал, как отлично ты делаешь минет...
|
|
|
|
|
GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".
|
|
|
|
|
Почти анекдот, вот такой диалог произошел у нас в пятницу в отделе:
-Ну всем пока
-А Вы сейчас куда? В качалку качаться?
-Качаются на качелях, а мы идем заниматься
-Ну да - занимаются обычно сексом
|
|
|
|
|
знакомства...встречи...секс... а что потом?
потом Вы возвращаетесь в свой дом...
невинное лицо, пакет с едой,
и мило шепчете единственной: "я твой!".
она же Вам и ужин и постель,
и нежное "ждала я целый день",
и тапочки с газетой, и футбол,
и всяко-разно мечет Вам на стол,
щебечет что-то...вдруг звонок простой,
Вас смс пришло и Вы босой
идете на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши сегодня были Вы,
прям обалдеть!,как было супер! - столько раз успеть
за малое количество минут, за время то,
пока Вас дома ждут! и все бы хорошо, но Ё-МОЕ!!!
в руках-то телефон не Ваш...ЕЁ...
|
|
|
|
|
Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь...
МЕДВЕДЬ?!
|
|
|
|
|
Принц женился на красавице... Главный злодей Земли мертв... Прям не мир, а Дисней какой-то в эти выходные!
|
|
|
|
|
Если бы операционные системы были пельменями
Пельмени 95
Кpасиво pазложенные на таpелочке с золотой каёмочкой, политые майонезом, а свеpху кетчупом. Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, надкусив, обнаpуживаешь подгнившее недоваpенное мясо, иногда с лапками таpаканов.
Пельмени NT
Выглядят, как Пельмени 95, но намеpтво пpиклеены к таpелке и покpыты свеpху лаком.
Пельмени/2
Каждый пельмень имеет стpогую геометpическую фоpму, тесто пpочно деpжится на пpоваpенном мясе, масло/майонез/кетчуп/уксус в комплект не входят.
Пельменix
Около таpелки - мясо и тесто. В таpелке - мясоpубка и кастpюля. Инстpукция по пpиготовлению на китайском языке.
Пельмени MAC
Один кpасивый пельмень. Многоpазовый.
Пельмени DOS
Hедоваpившись, pасплываются по швам. Пpодаются обычно в пачках слипшиеся.
|
|
|
|
|
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе. - о_О это как? - Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня.
|
|
|
|
|
Заходит мужчина в дорогой светский ресторан. Одет хорошо, пахнет дорогими духами, на груди какие-то нашивки – в общем сразу видно – человек серьезный. Садится за стол, подходит официант. Он ему говорит:
- А рыба у вас есть?
- Да, конечно, лосось, горбушка, форель, какую предпочитаете?
- Нет, мне что-нибудь попроще, если можно, типа мойвы, только повонючей и похуже.
- Хорошо, сейчас сходим в гастроном.
- Да, и приготовьте ее надо по особому рецепту.
- Какому?
- Не размораживайте ее, не чистите и не мойте.
Официант в недоумении:
- Почему?
- Да, еще в одной стороны хорошенько посолите, а с другой от души поперчите. И жарить ее надо на сковороде без масла. Просто так одну положите на горячую сковороду, сторону хорошо прожарьте, аж до черноты, а другую можете не жарить.
Официант в шоке уходит, мужчина опять окликает его:
- Да и когда подавать будете, не надо сервировать, салфетки эти, вилки, тарелки, просто киньте через весь зал с криками: «Жри, собака!»
Официант делает все так, как и было заказано.
Довольный мужчина, растрогавшись аж до слез, дает официанту 500 долларов за работу и на чай от души. Обнимает его, хлопает по плечам и говорит:
- Третий месяц уже в командировке, так по жене соскучился, ты даже не представляешь!
|
|
|
|
|
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
|
|
|
|
|
111
- Привет ! я сейчас проспиртован
- и продолжаю это дело ))
- так что буду сегодня «занят» ;)
222
- бабочку уже в состоянии заспиртовать?
111
- канешна )
- цветы уже вянут! )))
222
- тебе даже цветы дарят ? ;)
111
- нет )
- рядом с компом стоит кактус
- по моему ему плохо >_<
|
|
|
|
|
Охотничий мастер класс ... :)
1. На медведя:
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.
Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. На зайца:
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку.
Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. На слона:
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку.
Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.
Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории "С" - и он твой.
4. На уток:
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".
Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. На лося:
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.
За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу...
читать полностью
|
|
|
|
|
Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
|
|
|
|
|
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
|
|
|
|
|
|
