|
|
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
|
|
|
|
|
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
|
|
|
|
|
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука
|
|
|
|
|
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
|
|
|
|
|
- Девушка, Вы программист?
- Да, а как Вы догадались?
- А у тебя рожа дебильная.
- На свою посмотри!
- А я тоже программист.
|
|
|
|
|
-Девушка, а у вас груди есть?
-Есть!
-А почему вы их не носите?!
|
|
|
|
|
Молодой спрашивает старого:
-Как лучше всего соблазнить девушку?
-Есть два способа, - говорит старый.
-Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
-Э... нет, мне такое не подходит.
-Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно её водить в кино, театры, рестораны...
-Ну а потом?
-А потом - дубиной по голове и в постель...
|
|
|
|
|
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ..ёёё...
Тут один тип рядом разложился — а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки — ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
— Ты что новенький?
— Да...
— Я тебе ещё не давала?
— Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
— Ну нааа...
|
|
|
|
|
- Мне надоело готовить себе ужин. Мне надоело убирать свою квартиру. Мне надоело просыпаться по будильнику. Мне вообще надоело жить одной.
- Тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет.
|
|
|
|
|
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Та тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз @ля, спрашиваю?!
|
|
|
|
|
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."
|
|
|
|
|
... Девушка парню:
-А чо презерватив такой потертый?
-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
|
|
|
|
|
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена , топор наточен: спать нельзя!
|
|
|
|
|
Мы постоянно смеемся над женской логикой.Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тафтологию.Итак,суть темы.
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик,я подошел к стойке и заказываю два кофе.За стойкой молоденькая девушка.Наливает два стакана,кладет в каждый по две ложки сахара.Приятель кричит:-в один,пожалуйста,сахара поменьше.Девушка возмутилась,мол что ж раньше не сказали.Я резонно возразил,почему,мол не спросили.А дальше хоть стой,хоть падай. Двухсекундное замешательство,затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара,показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.
|
|
|
|
|
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
|
|
|
|
|
|
