|
|
- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы ж меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа?
- Так я сейчас спущусь!
|
|
|
|
|
Ищу мужа - миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
|
|
|
|
|
Еще один лингвистический курьез, который невольно заставляет нас на уроках улыбаться, а преподавателя-итальянца - недоумевать, почему у всех такие физиономии хулиганские.
Итальянский глагол "perdere"
1) терять; утрачивать; лишаться
2) проигрывать
3) терять, терпеть убыток / ущерб
Пока еще сдерживаемся, но тут начинается спряжение в прошедшем времени:
я потерял/проиграл - "ho perduto"
Как однако тонко итальянцы подметили суть ! ;)
|
|
|
|
|
Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.
*
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!
*
Живой? Это поправимо!
*
Друзья! Ой, о чём это я? Мои тупоголовые подопечные.
*
Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
*
Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
*
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
*
Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
*
Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!
*
А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Уриномохито».
*
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
*
Вы инородные тела в здоровом организме медицины!
*
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
*
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
*
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
*
Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
*
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
*
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?.
*
Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.
*
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
*
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
*
Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
*
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
*
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
*
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
*
План — говно! Я не хочу в нем участвовать! Я брезгую!
*
— Я тебе за это обрезание сделаю!
— …
— Ну, значит, ещё одно!
*
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
*
Да хрен тебе на весь макияж!
*
Добавь в свой злобный клёкот информативности!
*
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом не вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
*
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! —...
читать полностью
|
|
|
|
|
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
|
|
|
|
|
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
|
|
|
|
|
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
|
|
|
|
|
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
|
|
|
|
|
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь.
|
|
|
|
|
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
|
|
|
|
|
Ночь. Кухня. Из холодильника вылезает мышь. Мордастая такая.
Сосиски намотаны на шею, в одной лапе огромный кусок сыра, в другой-окорок. Переваливаясь, идет к норке. Рядом с норкой стоит мышеловка с тоненьким, сухим кусочком сыра. Мышь, косясь на мышеловку:
- Ну чесслово, як диты...
|
|
|
|
|
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
|
|
|
|
|
Корабль потерпел крушение. Мужчин отбросило на один берег, женщин - на другой.
И начали мужики высказыватъ предложения, как им соединиться с женщинами. 20-летний:
- Давайте быстро переплывем туда к ним...
30-летний:
- Надо сделать плот и переплыть.
40-летний:
- Не надо никуда плыть, сами приплывут.
|
|
|
|
|
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов барменне выдерживает и спрашивает:- Что случилось-то?- - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
|
|
|
|
|
“Дневник худеющей“
“Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая...
читать полностью
|
|
|
|
|
|
