|
|
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
|
|
|
|
|
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
|
|
|
|
|
Вчера стою в пробке. Горит красный.
Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом
"десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается
зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!
|
|
|
|
|
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
|
|
|
|
|
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
|
|
|
|
|
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
|
|
|
|
|
Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
|
|
|
|
|
По дороге на работу остановился у ларька купить брелок за 39 рублей.
Отдаю в окошко сотню, выбираю брелок из предложенных и жду сдачу.
Мне отсчитывают одиннадцать рублей и рядом кладут купюру в... 100 рублей.
Пауза.
Сотенную забирают и меняют ее на пятисотенную.
Пауза.
Тут я не выдерживаю и подсказывю: "А там еще пятитысячные есть !" ^___^
|
|
|
|
|
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…
|
|
|
|
|
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
|
|
|
|
|
Анекдот:
Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).
Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
|
|
|
|
|
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
|
|
|
|
|
🍓Временами так не хватает человека, который дал бы совет.
Ну или хотя бы просто дал.
|
|
|
|
|
Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, бля*!
|
|
|
|
|
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
|
|
|
|
|
|
