|
|
- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в "твиттере".
|
|
|
|
|
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
|
|
|
|
|
- Heyrock (14:03:35 16/10/2014)
щас готовим на юбилей батяни всякие конкурсы
- Heyrock (14:04:12 16/10/2014)
мне досталось подготовить транскрипции стандартной фразы-поздравления на разных языках, которые гости будут читать по бумажке (отец увлекается иностранными языками)
- Heyrock (14:04:25 16/10/2014)
например:
""Тайский: Суксан уан ку тай, чанко хэй кун ми куан суп нэйщи ви суан ту куан конг-фуу.""
""Турецкий: МУтлу йиллАр, Бен кищисЕл йщАм, Поох сИзе мутлулуклАр дилийОруз!""
и т.д.
- Heyrock (14:04:51 16/10/2014)
дошел до французского и не смог удержаться:
""Французский: ЖьвёюзЭ анниверсЭ, жэ нэ манж па сис жюр, Пу!""
- Heyrock (14:05:34 16/10/2014)
если это сработает, и фразу прочитают вслух, я буду считать день удавшимся ! :D
|
|
|
|
|
со мной в комнате сидит либерально настроенный юрист
ю. - Охх, как же валюта выросла ! А то ли еще будет! Евгений, чего вы молчите?
я - У меня нет слов.
ю. - А это все потому, что вы кое-кого поддерживаете ! (т.е. Вовыча)
я - Я знаю одну страну, где его не то что не поддерживают. Его там прямо-таки не любят. И поэтому там у них всё хорошо.
ю. - Что за страна?
я - Украина :)
ю. - ...
|
|
|
|
|
Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!
|
|
|
|
|
Сегодня ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела, сама употела. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю -180 рублей? А он мне отвечает: - 150!!!.....в БАХИЛАХ скидка!)))
|
|
|
|
|
Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".
|
|
|
|
|
Началось всё с того что 22 сентября в полицию обратилась девушка(возможно не единственная пострадавшая), утверждавшая что пыталась устроиться в фирму по организации досуга. Заполнив анкету на сайте, девушка получила ответное сообщение, что требуется проверка её навыков, прежде чем она будет принята на работу. Приехав по указанному адресу, девушка "расплатилась натурой", но работу так и не получила. По адресу, который сообщила пострадавшая, полиция задержала 30-летнего не работающего гражданина Иванова П.
Проверка показала что один из сайтов, приглашавший на работу «симпатичных девушек без опыта работы от 18 лет» был взломан хакером Ивановым П. Из признания задержанного следует, что не найдя никакого источника дохода на сайте, Иванов П. решил разнообразить свою личную жизнь.
|
|
|
|
|
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
|
|
|
|
|
сижу у моря трачу спички
и с каждой спичкой злей и злей
ну как то же смогли лисички
корней
|
|
|
|
|
"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку просьба вернуть за вознаграждение."
Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил квартиру продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, поехал за домочадцами. Привёз, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковырялся, жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо.
Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!
И она пошла.
Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать, надо звонить Вове. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - нету! Выскочила и забыла.
И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти она не знает. Редкие поздние прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Малолетние гопники подозрительно косятся и лыбятся. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она понимает, что единственный в этой ситуации для неё, самый реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.
Так она и решает сделать. Идти в милицию. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает...
читать полностью
|
|
|
|
|
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
|
|
|
|
|
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
|
|
|
|
|
Знакомый, назовем его Сергеем, рассказал случай из жизни.
Заканчивалась тяжелая рабочая неделя. Поздний вечер пятницы. Босс по видео-скайпу один за другим ставит срочные задачи. Вроде все уже сделали, Сергей официально попрощался с начальником, начал собираться, мыслями уже на отдыхе, и вдруг снова звонок от босса по видеосвязи:
- Сергей, вы еще не ушли? Тут нужно сделать еще один маленький отчётик срочно.
Тот смотрит задание и понимает, что это работы на два дня всем отделом в тридцать человек. Не изменившись в лице, спокойным голосом он говорит:
- Не получится.
Шеф, недоуменно:
- Это почему?
Сергей берет со стола клавиатуру и, глядя начальству в глаза, с хрустом переламывает ее о колено.
- Клавиатура сломалась.
Немая сцена. Потом шеф осторожно выдает:
- Ну, раз так, то, конечно...
- До понедельника, Иван Иваныч!
- Да, да... до понедельника...
|
|
|
|
|
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Моня Липкин.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
|
|
|
|
|
|
