|
|
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
|
|
|
|
|
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
|
|
|
|
|
Недавно, работая на цветочной клумбе в своем дворе, я увидел своих соседей, выгуливающих свою собаку, и уже возвращающихся домой. Они остановились пообщаться со мной. Во время нашей дружеской беседы я спросил их маленькую дочку, кем она хочет быть, когда вырастет. Она сказала, что когда-нибудь хотела бы стать президентом США. Ее родители, оба либеральные демократы (сторонники Демократической партии – прим.), стояли рядом, поэтому я спросил ее: "Если бы ты стала президентом, что бы ты сделала в первую очередь?". Она ответила: "Я бы обеспечила едой и жильем всех бездомных". Ее родители светились от гордости. "Здорово, это достойная цель!" - сказал я. - "Но чтобы сделать это, ты не должна ждать, пока станешь президентом". "Что вы имеете в виду?" – спросила она. И я сказал ей: "Ты можешь прийти ко мне домой и подрезать траву, выдернуть сорняки, подмести дорожки, и я заплачу тебе $50. Потом я отведу тебя к продуктовому магазину, где часто можно встретить бездомного мужчину, и ты дашь ему эти 50 долларов на покупку еды и нового жилья. Как насчет того, чтобы сделать такую замечательную вещь?".
Она обдумывала это несколько секунд, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: "А почему этот бездомный не может прийти к вам и проделать всю эту работу, и вы тогда заплатите ему эти 50 долларов?". Я сказал ей: « Добро пожаловать в Республиканскую партию!".
Ее родители больше со мной не разговаривают.
|
|
|
|
|
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
|
|
|
|
|
Чтобы сделать группу Виагра еще более скандальной, вместо рыженькой поставили Джигурду. Теперь в группе рыженькая и две седых.
|
|
|
|
|
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
|
|
|
|
|
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
|
|
|
|
|
Прихожане моего блога спрашивают, богоугоден ли торрент, являющийся по сути воровством чужого контента. От имени епархии разъясняю: это святое воровство богоугодное дело, ибо, скачивая сам, ты одновременно раздаешь дальнему своему, что более богоугодно, чем раздавать ближнему или не раздавать никому. Таким образом, малый грех прокладывает дорогу большому благодеянию.
Кроме того, слово "воровство" в данном случае неуместно, ибо у владеющего ничего не убыло. Иисус, как известно, сам раздавал страждущим пищу, возникавшую из воздуха, при этом барыги, торговавшие едой, разумеется гневались на вред своему бизнесу (хотя у них ни крупицы не пропало) - точь-в-точь как нынешние копирасты. Так раздавайте же страждущим пищу духовную. Keep Seeding, братие.
|
|
|
|
|
Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
|
|
|
|
|
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
|
|
|
|
|
xxx: У меня настолько хреновая память, что через 2 года я абсолютно не помню сюжет фильма и смотрю как в первый раз)
yyy: Ты уже создавал такой пост в прошлом году
|
|
|
|
|
Забавные оговорки:
Иду вчера домой после работы. Прохожу участок тротуара рядом со стройкой, который по правилам безопасности превращен в крытый и довольно узкий коридор, где свободно могут разминуться не более трех человек. Прямо передо мной шагают и разговаривают два взрослых дядьки моего роста, т.е. под метр-девяносто. А навстречу нам - молодая мамаша с пацаненком двух-трёх лет своим ходом.
Внезапно, малыша качает на еще нетвердых ножках, и он совершает незапланированный вылет на "встречку" прямо под ноги дядькам. Все три мужика, включая меня, мгновенно застывают как вкопанные, стараясь компенсировать силу энерции, которая продолжает нести вперед верхнюю часть тела. Так и стоим, зависнув "дубами-колдунами" над малолетней преградой, которая нам едва до колена достает, терпеливо ждем, пока малыш сориентируется в пространстве и обогнёт лес из наших ног.
Когда инцидент оказывается благополучно разрешен, и пацаненок находит правильную дорогу, мамаша, до сих пор сохранявшая полное молчание, выдает, обращаясь к сыну:
- "Под ноги смотри!"
|
|
|
|
|
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
|
|
|
|
|
xxx:
Мама улетела из Краснодара в Москву ранним рейсом. Пишет мол приземлились, все хорошо и тд. Следующая смска "Капитан жжОт: дамы и господа, мы прилетели, но нас здесь никто не ждёт, нет ни служб, ни трапа... Добро пожаловать в Москву."
|
|
|
|
|
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
|
|
|
|
|
|
