|
|
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет...
|
|
|
|
|
Курсы для дам: как обольстить мужчину.
-Теперь поговорим об использовании кружевного белья, об одном из главных оружий женщины.
-А, если денег на кружевное белье нет?
-Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
|
|
|
|
|
Сидела я как-то на Сухаревской в метро, качала ногой и ждала опаздывающую подружку. Подсел ко мне нерюський товарищ:
- Здрасьти, - говорит, - красивый девочка! Что сидит одна, зачем?
Я ему отвечаю в своей вежливой манере:
- Да вот на поезда смотрю, подружку жду.
- А как зовут красивый девочку?
- Лика, - говорю, - зовут.
- Нормальный такой имя, - оценил нерюський, - А откуда Лика приехала?
- С Щелковской, - отвечаю я ему.
А чего не ответить? Секрет что ли какой?
- Да нет, в Москву из какой город приехала?
- Не приезжала ниоткуда. Всегда тут жила.
- Москвичка что ли?
- Выходит, что так.
- П*здишь, - говорит недовольно.
- Да зачем мне тебе врать-то? - спрашиваю.
А, вправду, зачем?
- Москвичка бы меня сразу на х*й послала! - отвечает он.
Ну я и послала. Раз человеку хочется.
|
|
|
|
|
Вы думаете марихуана - самое "смешное" лекарство?
А вот и не угадали!
Самое смешное - корваЛОЛ !
|
|
|
|
|
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно...
|
|
|
|
|
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
Шлюx@, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
|
|
|
|
|
Укачивая младенца, разбуженного соседским перфоратором, мама говорила:
- Вот подрастешь, пойдешь в музыкальную школу, будешь на скрипке играть... Нет, лучше на тромбоне...
|
|
|
|
|
У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.
|
|
|
|
|
Вы всякую хрень в курсовых и отчётах писали в расчёте на то, что их никто не читает. У нас был такой случай. Девочка в отчете о производственной практике также описывает животный мир района. Те же зайцы, медведи, лоси, олени... крокодилы. Местный руководитель практики всё-таки внимательно прочитал отчёт. Примечателен он был отсутствием чувства юмора и прямолинейностью. "Ты что, дура? Какие крокодилы в Якутии?" . До слёз девчонку довёл. "Да сам вы дурак. С юрского периода остались. Я своими глазами видела крокодильчика"...
А как дело было. При переезде партии на другой участок остановились на время у красивого такого озера. Жара. Девочка та предложила искупаться. Мужики : "Да ну его нафиг. Тут крокодилы водятся". "Какие крокодилы?" "Самые настоящие. В этом в этом распадке уникальные геологические условия сложились, потому особенный микроклимат, вот и сохранились крокодилы с юрского периода". Один из маршрутных рабочих незадолго до этого тритона поймал, в банку посадил. Продемонстрировал ей этого тритона как детёныша крокодила. :) Ну посмеялись и забыли. А девочка не забыла, и вписала крокодилов в якутскую фауну.
|
|
|
|
|
Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
|
|
|
|
|
Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.
|
|
|
|
|
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
|
|
|
|
|
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
|
|
|
|
|
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."
|
|
|
|
|
Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в куртке идет, ага, я тоже в куртке пойду...
|
|
|
|
|
|
