|
|
Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне "мама, можно я посмотрю мультик или фильм?", я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии "мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!"
|
|
|
|
|
В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?
И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".
|
|
|
|
|
Британские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
|
|
|
|
|
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
|
|
|
|
|
Сегодня покупатель позвонил, когда менеджеров не было рядом, мне взять трубку пришлось.
Он спрашивает: "У Вас когда обеденный перерыв?"
Я ответил впопыхах: "Мы обедаем без перерыва."
|
|
|
|
|
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале... Но не люблю, когда в июне, блин мерзнут сопли при ходьбе....!
|
|
|
|
|
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я накосячил больше, чем пьяный.
|
|
|
|
|
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?
|
|
|
|
|
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
|
|
|
|
|
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
|
|
|
|
|
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
|
|
|
|
|
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
|
|
|
|
|
Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет...
|
|
|
|
|
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель , потому что этот паразит опять встал блеать на пороге и размышляет.
|
|
|
|
|
- Дорогая, что тебе подарить?...
- Не важно, Милый, лишь бы коробка была – автомат...
|
|
|
