|
|
Статус в соцсетях: То в группы приглашают, то в игры!!! Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
|
|
|
|
|
...Надпись на асфальте "Я СПЛЮ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ"-взбудоражила всю девятиэтажку.....)))))))
|
|
|
|
|
Мой кот - помесь мейн-куна и сибирского, большой любитель крупной дичи, типа уток и крыс. Вчера этот меховой дурачок принес очередную добычу - соседскую чихуахуа, которая от испуга была почти мертвой. Пришлось отнести соседям, сказать, что их собака сама ко мне прибежала, а почему она теперь писается при виде котов, я не ведаю :D
|
|
|
|
|
САМЫЕ ГЛУПЫЕ СМЕРТИ:
1.Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
2.80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
3.Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...
|
|
|
|
|
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!
|
|
|
|
|
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
|
|
|
|
|
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
|
|
|
|
|
В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".
|
|
|
|
|
- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...
|
|
|
|
|
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Ну, тогда я возьму десять.
|
|
|
|
|
Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записики о том, что вы приносите извинения за царапину.
Наблюдаете, как эти бедняги ищут повреждения.
|
|
|
|
|
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.
|
|
|
|
|
СЕГОДНЯ ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ С МЕТЛОЙ... (на рынке купила)..... ПАРЕНЬ ДООООЛГО СМОТРЕЛ НА МЕНЯ..... ПОТОМ НЕ ВЫДЕРЖАЛ И С УЛЫБКОЙ СПРОСИЛ: "ЧТО - НЕ ЗАВЕЛАСЬ?!
|
|
|
|
|
Если ты упадёшь,лучшая подруга обязательно тебя поднимет...как только перестанет ржать...
|
|
|
|
|
Он: любимая что купить?
Она: ничего не хочу, я не в духе.
Он: Что случилось??
Она: я женщина.
Он: исчерпывающе :(
|
|
|
|
|
|
