|
|
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай,когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание...
|
|
|
|
|
Хрен с ними, с этими 90 60 90…бороды нет — уже плюс!!!
|
|
|
|
|
Благодаря Одноклассникам ...через фото я нашел у соседа во
дворе свой мангал!!!
|
|
|
|
|
Черный юмор.
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
|
|
|
|
|
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение
|
|
|
|
|
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
|
|
|
|
|
— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? — Сережа, заткнись!!!!!
|
|
|
|
|
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
|
|
|
|
|
2030-й год. Встречаются два европейца. - Слушай, я недавно в россию ездил! - Ну и как? - Не поверишь, невероятно отсталая страна, там до сих пор мужики с бабами спят.
|
|
|
|
|
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
|
|
|
|
|
У друга родился сын,решили подарить коляску.... ВЧЕТВЕРОМ выбирали, колёса крутили,ручки двигали, внутри всё посмотрели. БЕРЁМ!!! Домой принесли.... Сбоку на всю коляску надпись.... ПРИНЦЕССА...
|
|
|
|
|
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
|
|
|
|
|
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
|
|
|
|
|
Нет повести печальнее на свете... Вернулся муж, а я всё в интернете… Куда там черноликому Отелло!!! Полдома возле уха просвистело......
|
|
|
|
|
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
|
|
|
|
|
|
